O “mundo virtual” é bastante real

Conversando com amigos, ainda me deparo com muitos deles se referindo às atividades que realizam na internet como se suas “vidas virtuais” fossem vivencias separadas da “vida real”, isto é, independentes do que fazem fora da web. Mas o que a internet - as redes sociais e todas as modalidades digitais, inclusive games - tem de especial que leva as pessoas a criar essa cisão entre suas supostas vidas reais e virtuais?
Percebo essa atitude principalmente em adultos, que têm muitos questionamentos sobre as coisas que fazem na internet. Nos jovens essa cisão pouco aparece expressa, enquanto as crianças parecem sequer imaginar essa separação.
Por coincidência, soube recentemente da experiência do jornalista Paul Miller, editor-sênior do portal The Verge, que, por decisão própria, abandonou completamente a os meios digitais por um ano, ficou sem internet, desligou o smartphone e ficou completamente offline. Paul tomou essa decisão no começo de 2012, porque achava que a internet ocupava tempo demais na sua “vida real”, o privava de experiências “reais” enriquecedoras e até o afastava de pessoas “reais”. Cortou todos os vínculos online para encontrar o que ele mesmo chamou de “um Paul melhor”. Um relato detalhado da vivência, feito por ele mesmo, pode ser lido em http://mobile.theverge.com/2013/5/1/4279674/im-still-here-back-online-after-a-year-without-the-internet
Ao final da experiência e já reconectado, ele reconhece: “eu estava errado”.
No começo, todos os acontecimentos pareciam corroborar sua tese. Mas, com o passar do tempo, ele foi percebendo que não era bem assim. No final, ele concluiu justamente que a “vida real” e a “vida virtual” são uma coisa só: sua própria vida. O que ele faz ou deixa de fazer, suas virtudes e seus defeitos, como se relaciona com as pessoas, como trabalha, enfim como vive depende única e exclusivamente dele mesmo. A internet é só uma ferramenta para expressar tudo isso. Pode até potencializar cada uma dessas características, mas ela não cria nem destrói nada por si mesma.
 que motivou Paul Miller a separar a “vida real” da “virtual” e como ele chegou à conclusão de que isso não existe aconteceu seguindo padrões de pensamento que inconscientemente estão dentro de todos nós. Essa dinâmica de desenvolvimento das pessoas é descrita pela psicologia analítica de Jung.
Esse caminho pode ser trilhado por qualquer um em diferentes momentos de sua vida, principalmente a partir da adolescência, e por diferentes motivos. Esse processo é representado pelo “Mito do Herói”.
Em sua estrutura básica, esse mito narra um processo de afastamento, ou isolamento do indivíduo, que inicia uma jornada da busca por algo de grande importância para ele ou para seu povo, e seu posterior retorno ao local de sua origem. O mito é dividido em três fases principais. A primeira delas é a “partida”, na qual o herói deixa a casa e todo seu conforto e parte para a aventura. A segunda - a “iniciação” – é aquela na qual o herói precisa passar por todos os desafios que promoverão a sua transformação. E a última fase é o “retorno”, quando o herói regressa à sua casa mais amadurecido, portador de novos conhecimentos e habilidades.
No caso de Paul Miller, a “partida” correspondeu ao abandono de uma vida totalmente conectada à internet para um período off-line, em busca do seu “Paul melhor”. Ao longo do ano, foi confrontado com novas realidades, que lhe exigiram e proporcionaram novas experiências, mas que também permitiram ampliar a sua consciência sobre vários aspectos da vida cotidiana da atualidade. Entre esses, atividades como usar o correio convencional, o mapa impresso em papel, andar de bicicleta e encontrar pessoas presencialmente. Se, por um lado, o fato de viver dessa forma lhe proporcionava novos prazeres, por outro ele se sentia angustiado, pois muitas coisas passaram a ser muito mais difíceis de ser realizadas, como responder a correspondência ou até mesmo encontrar as pessoas.
Por isso, passada a fase inicial da euforia, que o levou até mesmo a perder nas primeiras semanas mais de sete quilos sem fazer esforço, o jornalista começou a perceber que os problemas por estar online haviam sido substituídos por outros, gerados pelo fato de estar off-line. Mas, esses “novos problemas” provinham, na realidade, dele mesmo e, de certa forma, percebeu serem estes apenas novas versões dos mesmos “velhos problemas”.
A partir dessa percepção, Miller concluiu que não existia uma real separação entre esses dois mundos – o virtual e o real – mas que, em ambos ambientes seu comportamento apenas correspondia às diferentes expressões do seu próprio ser. E ainda, que as coisas boas e ruins que aconteciam quando ele estava online ou off-line são decorrências de sua forma particular de ser, e não do fato de estar conectado ou não.
A internet é apenas mais uma ferramenta que todos nós podemos utilizar. Pelo fato dela nos proporcionar um leque variado de alternativas e possibilidades, as pessoas, principalmente os adultos, estabelecem essa separação entre as atividades realizadas online e o que fazemos presencialmente. As crianças não agem dessa forma porque elas já conheceram a internet de uma maneira totalmente integrada ao seu cotidiano: algo tão simples quanto o fato da eletricidade estar presente e disponível nas tomadas das suas casas.
Estabelecer contatos online é, de certa forma, semelhante a falarmos com alguém pelo telefone. Antes da sua invenção, precisávamos ir até a pessoa com quem quiséssemos conversar. Com o surgimento do telefone, deixou de ser necessário. Mas isso não quer dizer que o interlocutor esteja dentro do telefone (e ninguém hoje pensaria dessa forma).
De maneira equivalente, tudo o que hoje já fazemos via internet pertence e está inserido no nosso mundo, no “mundo real” e não em um suposto “mundo virtual”. Paul Miller precisou percorrer a jornada do herói durante um ano para chegar a essa conclusão: a vida é, na realidade, muito mais simples e única.

Feliz Páscoa de ressurreição!

Feliz passagem para todos nós, pois esta é época de reflexão sobre morte e renascimento. Tenhamos a possibilidade de reciclar o nosso lixo emocional e as atitudes e crenças que estão obsoletas na nossa psique. Trabalhemos o AMOR consciente como um desafio pessoal e permitamo-nos emanar um amor mais consciente. Quando percebermos que os outros com quem nos relacionamos são verdadeiras projeções dos nossos desejos e carências, quando assumirmos que os defeitos que vemos nos outros e que nos magoam são as nossas próprias sombras a se manifestar e a pedir para serem tratadas, quando sentirmos que o verdadeiro amor está em nós e não no que o outro nos dá, então estaremos no bom caminho da liberdade e ao nosso próprio encontro.

Que consigamos ser mais leves, descompromissados e mais livres de soberba e de poder desmedido. Isso é, na realidade, o que simbolicamente vivenciamos todos os anos durante a Semana Santa, ao celebrarmos a jornada de Jesus, que é o arquétipo da Grande Síntese entre o humano e do divino. Da união das polaridades, do encontro do sofrimento e da morte com a Ressurreição. Pensemos no nosso próprio renascimento para algo novo e melhor.

Viva plenamente!!

Os dois lados da auto-exposição na WEB

O brasileiro é o povo que mais gasta seu tempo em redes sociais no mundo. Além disso, em 2011 a venda dos smartphones praticamente se igualou à de computadores no país (para 2012 está previsto que esses celulares superem os computadores). Como veremos, esses dois dados ajudam a explicar um novo tipo de comportamento observado entre os nossos internautas: a superexposição voluntária.
Do ponto de vista social, a internet pode ser comparada a uma enorme festa, um espaço aberto, acolhedor e descontraído, onde podemos demonstrar o quão “alegres nos sentimos”, “lindos somos”, “bem vestidos estamos” e “bem sucedidos somos”. Uma festa onde tudo podemos, onde euforicamente conversamos e mostramos nossos sentimentos e desejos mais íntimos e até mesmo as nossas dores, faltas ou preconceitos mais arraigados. E a nossa intensa participação nas redes sociais, especialmente Facebook, Orkut e Twitter, são a expressão máxima desse fenômeno.
Nesse estado alterado da consciência, em que agimos como se estivéssemos sonhando com os olhos abertos, reduzimos nossas defesas e nosso senso crítico. Por isso, é impressionante a quantidade de ações que podemos executar na rede sem pensar muito nas consequências que tais atos podem nos causar. E além de se exporem de maneiras impensadas, as pessoas fazem isso com frequência cada vez maior.
Mas, porque que as pessoas se expõem dessa maneira? Um dos motivos mais comuns é o desejo de cada um de se sentir importante, reconhecido, amado, querido e acolhido pelo outro. Do ponto de vista psicológico, o desejo é explicado como um querer, um impulso de alguém para obter algo, seja pessoas ou objetos. O desejo, portanto, nos impulsiona e nos motiva. Isso acontece no âmbito do ego, o componente da psique que busca equilíbrio entre nossas vontades e as limitações da realidade. Por seu intermédio o desejo aflora e se manifesta em formas que podem variar desde algo simples e controlável, até algo compulsivo e incontrolável. E o ego encontrou nas redes sociais um terreno fértil para testar esses limites.
Esse exercício do desejo é o que nos permite encontrar, por exemplo, donas de casa recatadas que se revelam na rede como mulheres sedutoras, ou ainda executivos, que agem de maneira tão formal em seu ambiente profissional, mas que se mostram expansivos e descontraídos na WEB. A grande quantidade de conteúdo inusitado publicado por esses personagens são manifestações de seus diferentes desejos e fantasias.
Esse tipo de conteúdo absolutamente pessoal acaba encontrando acolhimento na rede de amigos da pessoa. O apoio dos amigos pode levar o internauta a postagens mais “perigosas”, como publicar suas próprias fotos usando pouca roupa, falar mal do seu chefe publicamente, expor situações comprometedoras do parceiro (principalmente quando foram traídos), só para citar alguns exemplos mais comuns. O apoio eventualmente recebido alimenta ainda mais o seu desejo e esse sentimento vai crescendo exponencialmente.
É importante deixar claro que não há problema, a priori, no fato de se postar fotos picantes ou outro tipo de ousadia. Mas essa escolha deve ser feita com critério e, principalmente, consciência dos riscos envolvidos, especialmente quando o público se torna maior e até mesmo desconhecido, como ocorre costumeiramente na internet. O problema passa a existir quando essa auto-exposição foge do controle do internauta, ou seja, quando o ego “perde as rédeas” e o desejo de se expor começa a dirigir as escolhas e o próprio comportamento da pessoa.
Ninguém precisa ser “santo”, mas deve-se pensar antes de contar para o mundo os nossos “segredinhos”, pois após serem expostos na internet torna-se muito difícil reverter esse processo. Muito mais do que se esses segredos fossem expostos a um grupo restrito de amigos fora da rede.
Além desses componentes psicológicos, há ainda um componente tecnológico e de mercado que facilita essa exposição compulsiva: os smartphones são cada vez mais populares. Eles permitem que as pessoas deem vazão a esses desejos no lugar onde estiverem e quando quiserem. Antes dos smartphones, era necessário um computador com acesso à internet, entrar na rede social para, só então, poder fazer seu post, o que muitas vezes acabava desestimulando essa tarefa, um pouco mais difícil de ser realizada.
Os smartphones permitem às pessoas exprimir seu desejo de maneira quase instantânea, o que ganha ares ainda mais automáticos, impensados e impulsivos. Quando o post é feito na hora em que o sentimento aflora, a sensação de importância associada aumenta.
Portanto, tudo depende da força do nosso ego. Os desejos, por si só, podem ser muito positivos. A dona de casa que se sente poderosa e sedutora e o executivo conseguindo relaxar podem estar adquirindo ferramentas excelentes para se tornarem pessoas melhores e mais completas. Desde que essa espécie de “treinamento virtual” seja realizada com critério. Sem o adequado controle do ego, a coisa se inverte, e o que poderia ser um ganho pessoal pode se tornar uma grande dor de cabeça. Assim, por mais que nossos amigos “curtam” ou “retuitem” as expressões dos nossos desejos, não podemos nos tornar escravos desses prazeres digitais.

O que há por trás da irresistível atração das redes sociais

Há anos, quando criei minha primeira conta de e-mail, ligava meu computador e me emocionava ao ouvir o som de “chegou mensagem para você”. Era um singelo aviso de que alguém tinha me mandado um e-mail. Depois, vieram os barulhinhos do ICQ e do MSN, que também causavam a mesma sensação. Surgiram então as redes sociais e suas comunidades, até chegarmos finalmente no Facebook, que, apesar de não ser o mais recente, é a “bola da vez” no que diz respeito a interação pela internet.
À medida que o tempo foi passando, o ciberespaço tem oferecido maneiras cada vez mais ricas e sofisticadas de nos sentirmos de alguma forma, conectados com pessoas de diferentes partes do mundo, como se estivessem ao nosso lado. E os internautas gostam muito dessa facilidade.
Nos dias 6 e 7 de outubro/11, durante o evento “Psicologia On-line São Paulo 2011 - Discutindo as Dimensões do Atendimento Psicológico à Distância” (no CRP-SP), um dos palestrantes mencionou dados interessantes divulgados pelo instituto comScore, referência mundial em métricas de internet. Segundo esse instituto, de março de 2010 a março de 2011 o tempo gasto por americanos na internet como um todo caiu 9%. Em contrapartida, no mesmo período o tempo gasto no Facebook aumentou 69%.
De fato, toda vez que entro no Facebook percebo que muita gente já passou por lá desde meu último login. Essas pessoas postaram uma série de comentários, notícias, críticas, pensamentos, fotos de seus familiares, comentários sobre a balada da noite anterior ou até mesmo o que estavam fazendo naquele momento, por mais sem importância que fosse. É como se existisse uma necessidade urgente de saber do outro e de se mostrar para o outro em meio a esse mar de informações, onde tudo pode ser expresso, onde tudo pode acontecer.
Eu me pergunto: será que as pessoas estão ficando alienadas ou estão sendo “sugadas” por esse mundo tão sedutor que está a nossa frente, o tempo todo nos convidando para experimentar seus “suculentos aperitivos”? O que torna tudo isso mais interessante é que são os nossos amigos, as pessoas que apreciamos, ou amigos do passado que não víamos há anos, que nos apresentam aquilo que queremos ver ou saber. De alguma forma, existem ali interesses comuns por determinados assuntos, além de coisas das quais gostamos.
Como o Facebook parece acertar tão bem meus gostos? Chego a perguntar: o que há de tão especial nesse espaço virtual no qual mergulhamos aparentemente sem nenhum receio, e do qual, cada vez mais, fazemos parte? Será que, de alguma maneira, as pessoas estão sendo moldadas, controladas pela internet, pelo Facebook sem se darem conta? Para onde estamos caminhando com tudo isto?
Lembro-me do filme Wall-E e dos passageiros da nave Axion, todos bem acomodados, sendo servidos por robôs sem fazer esforço algum. Por conta de toda essa mordomia, as pessoas foram se tornando completamente sedentárias e obesas. Até seus corpos se atrofiaram e nem andar podiam mais: moviam-se sentados em cadeiras flutuantes. Além disso, tudo o que tinham a fazer, ou como deveriam se comportar lhes era informado por meio de mensagens publicitárias, seguidas por todos sem nenhum questionamento.
Saindo da ficção, o ativista americano Eli Pariser nos apresenta ideias interessantes sobre esse fenômeno em sua teoria chamada “bolha de filtro“. Esse autor procura demonstrar que as pessoas tendem a se acostumar e a aceitar coisas que lhes são oferecidas por desconhecer as alternativas. Dessa forma, se reforçariam conceitos já existentes em cada pessoa, mesmo quando eles não sejam os melhores. Assim, diante da ausência de alternativas que questionem esses modelos, o resultado seria um grupo de pessoas embrutecidas e limitadas. Exatamente o que se via na Axion.
Pariser propõe, portanto, que os responsáveis pelos sites da Internet não usem a bolha de filtro, para que as pessoas não se tornem alienadas.
Mas os sites querem que as pessoas se sintam confortáveis, para que fiquem mais e mais tempo ali. “Como Narciso acha feio o que não é espelho”, os sites - principalmente as redes sociais - tendem a mostrar os conteúdos com os quais cada pessoa se identifique mais. Aparentemente está dando certo: exibindo o que cada um gosta, os internautas têm passado mais tempo nas redes sociais.
Mas porque as pessoas estão deixando que isso aconteça? Como dissemos no começo, o ser humano tem uma necessidade de estar junto com o outro, de se relacionar e interatuar constantemente. Pois é a partir do outro que o ser humano vai se construindo: somos gregários por natureza. E a internet - particularmente as redes sociais - vem facilitando imensamente a realização desse desejo.
Poderíamos até dizer que essa “internet consensual” seria uma materialização tecnológica do que Carl Gustav Jung chamou de “Inconsciente Coletivo”. Esta seria a instância mais profunda da nossa psique, onde residem os conceitos primários da humanidade, como a diferença entre o bem e o mal, a sombra e a luz, etc.
O Inconsciente Coletivo seria então o espaço simbólico da nossa psique onde sonhamos, somos heróis e é também a região psíquica que abriga as imagens arquetípicas comuns a todos os seres humanos. Contém, portanto, uma incrível riqueza psíquica. Porém, contém também o risco de nos deixarmos fisgar pelas armadilhas do prazer, justamente por nos identificarmos facilmente com tudo que ali encontramos. O “uso abusivo” desse recurso pode distorcer a nossa visão do mundo, pois esse mesmo mundo está longe de ser tão consensual conosco.
Por isso, não é de se estranhar que as pessoas usem as redes sociais de maneira crescente. Elas querem projetar no mundo real determinada imagem de si próprias, esperando receber em troca uma “confirmação” de que o mundo se parece com elas. O que obviamente não acontece: o mundo é o que é, e não vai se moldar aos nossos desejos, por mais que as redes sociais ajudem a criar essa ilusão.
Então, assim como acontece com a imersão no Inconsciente Coletivo, o uso de ferramentas como o Facebook deve ser criterioso e acompanhado de alternativas “questionadoras” que nos “salvem” desse êxtase de consenso. Assim, não há nenhum problema em se consumir o que o Facebook nos oferece, desde que não nos alimentemos apenas dele. Precisamos sempre conhecer as alternativas que a vida nos oferece, mesmo aquelas que não nos agradam. Afinal, a chave da nossa evolução está em manter um ponto de equilíbrio entre a idealização e a realidade; entre o nosso desejo e o que lhe é conflitante e diferente.

Pais são fundamentais para o bom uso da tecnologia pela geração Z

Atualmente se escuta muito dizer que os pais são ausentes. Pela falta de tempo, outorgam a educação plena dos filhos à escola e a diversão cada vez mais aos equipamentos eletrônicos.
O vínculo da criança com aparelhos tecnológicos, como videogames, computador, celulares, internet, por sua vez, é natural. Essas crianças já nasceram nessa realidade, seja no uso da tecnologia, seja na ausência dos pais.
Pelas conversas que tenho com várias crianças e por casos que chegam ao NPPI, tiro algumas conclusões. A primeira dela é que esse uso cada vez maior da tecnologia não é necessariamente ruim. Na verdade, ela pode até ser bastante positivo, se bem usado. Tudo tem os dois lados, e o bom ou o ruim está em como se usa a tecnologia.
Outra conclusão é que não adianta proibir o uso desses equipamentos. Lembro-me do caso de uma criança de 12 anos, que jogava, segundo seus pais, exageradamente. Eles não o viam durante o dia, devido ao trabalho, mas, quando ele começou a ter problemas na escola, concluíram que o filho jogava demais. Os pais ficaram preocupados, sem saber como lidar com esta situação, e a primeira coisa que fizeram foi tirar o computador do menino e o guardar no armário. Um dia a mãe chegou mais cedo em casa e encontrou o filho dentro do armário, jogando escondido.
Essas crianças, da chamada geração Z (crianças nascidas depois de 1995), como qualquer outra, usam todos os recursos que estiverem a seu alcance. São os “nativos digitais”, outro termo que já virou um lugar comum. O que essas crianças precisam é de orientação para fazer um uso saudável dessas ferramentas, já que, com elas, podemos aprender, desenvolver mais a criatividade, melhorar o desenvolvimento cognitivo sensório motor.
Crianças só fazem coisas que estão ao seu alcance. Por isso, o olhar dos pais deve estar sempre atento, para orientar e dizer o que se pode fazer e quando. Com a tecnologia, podemos consumir informação, podemos ampliar o nosso círculo de amizades. Mas também elas precisam aprender a se proteger, pois, como no mundo fora da internet, existem muitas coisas que podem causar danos.
Já conheci crianças de seis anos usando o Orkut, porque jogam a “Fazenda Feliz”, ou o Facebook, onde tem o “Farmville”. É importante, também aqui, que os pais acompanhem seus filhos, para que não caiam nas armadilhas que pessoas de má índole deixam na rede. Esses joguinhos em si não são nenhuma ameaça, mas o que pode acontecer na rede social, como desconhecidos querendo adicionar e obter informações das crianças, pode ser. Não se sabe quem está do outro lado da tela ou o que se passa pela cabeça dessas pessoas. Isso não significa que a criança não deva entrar em redes sociais, mas sim que, para isso, ela tenha instruções específicas e acompanhamento dos pais. Os próprios termos de uso desses serviços dizem que eles devem ser usados por pessoas maiores de idade.
A intervenção dos pais também é importante para as crianças poderem usar positivamente a tecnologia. Os pais precisam se despir de preconceitos e aprender como tirar bom proveito da tecnologia, para poder explicar a seus filhos como identificar boas fontes de informação para pesquisa escolar, por exemplo. Nem tudo que aparece no alto do Google é confiável: é importante saber identificar o que é uma fonte relevante de outra qualquer (por exemplo, de sites de renomadas instituições ou publicações reconhecidas). Isso só se consegue com a prática e com a experiência. As crianças devem saber –e ser incentivadas– a fazer suas pesquisas com livros também, mas erram os pais que querem impedir que isso seja feito com a internet. Limitando a criança dessa forma, os pais estão impedindo o desenvolvimento pleno de seus filhos em um mundo cada mais conectado e rico em informações, que é o mundo da geração Z.
Por fim, cabe aos pais ainda a tarefa de oferecer alternativas para que as crianças também se desenvolvam com brincadeiras que não envolvam a tecnologia, brincadeiras como as que eles faziam quando eram crianças. Mas precisam se organizar para reservar o tempo necessário para isso no seu dia a dia. Além de muito importante para os pequenos, esses momentos também servirão para resgatar o tempo com seus filhos e um pouco do lado criança de cada adulto. Recuperar esse tempo perdido ajuda a estruturar melhor a família, o que é positivo para todos os seus membros. Não adianta ser apenas um juiz que limite, controle e dê as diretrizes para um filho robô. É importante um contato muito mais próximo com eles para que, nessas brincadeiras, se criem ambientes propícios para que a criança explore limites que não estão disponíveis quando ela está usando apenas a tecnologia.

O amor, da Internet para a realidade

Apesar de os relacionamentos amorosos via internet serem objeto de estudo atualíssimo, eles se derivam dos relacionamentos amorosos tradicionais. Apenas acompanharam a evolução dos tempos, se transformando juntamente com o ser humano e com as formas de comunicação. Poderíamos dizer que os relacionamentos pela internet são semelhantes aos que antigamente eram feitos por telefone ou carta, porém de maneira mais intensa. Isso não quer dizer que agora os sentimentos sejam mais profundos: apenas hoje as trocas acontecem de uma forma mais rápida e frequente.
Outra decorrência disso é que os relacionamentos são construídos de uma maneira mais rápida e fugaz. Poderíamos fazer um paralelo com o que acontecia antigamente na busca de prostíbulos pelos homens, para se “aliviar”. Mas hoje o homem pode se casar com a “prostituta”, que pode ser universitária e ler Sartre. Por outro lado, não podemos esquecer que o mesmo acontece com as mulheres, com menos frequência, mas de maneira igualmente intensa.
Hoje se exige um manejo psíquico muito maior para o indivíduo se relacionar no mundo real. A internet entra nesse cenário para ajudar a conhecer muitas pessoas ao mesmo tempo. Mas o que as pessoas realmente procuram? Na busca pela felicidade e pelo amor, a internet certamente é uma aliada para iniciar esse processo, as primeiras aproximações e conhecimentos. Mas isso não é suficiente para se amar de verdade uma pessoa, justamente porque carrega uma enorme dose de projeção de ambos os lados, ou seja, vemos na pessoa com quem estamos no chat aquilo que gostaríamos que ela fosse, e vice-versa.
Oras, o amor verdadeiro justamente pressupõe conhecer profunda e intimamente a pessoa amada, deixando pouco lugar para projeções. O amor existe independentemente e apesar de nossas ilusões, de nossas fraudes e de nossa autopiedade. Então, se seguirmos esse raciocínio, podemos dizer que os relacionamentos pela internet não nos oferecem, portanto, amores verdadeiros, e sim “muletas” para nossas carências. Expõem como as pessoas ultimamente necessitam se apaixonar, amar e ser amadas. A internet chega para preencher as carências e falta de amor desses internautas.
O amor está tão distorcido pelos excessos do nosso mundo e pelas perturbações do romance propagandeado como o caminho para a felicidade, que quase nunca procuramos o amor por ele mesmo. Na verdade, mal sabemos o que procurar quando o buscamos. Parece que as pessoas ainda sonham com príncipes encantados e com o mundo ideal. Mas, como isso não existe, jogamos sobre o outro as nossas expectativas, para que ele supra as nossas necessidades. E o erro desse “amor romantizado” não é amarmos a nós mesmos, que é necessário, mas o fato de amarmos de forma errada. Ao reverenciar o inconsciente com todas essas projeções, perdemos a capacidade de identificar a realidade que existe nelas. Perdemos a capacidade de perceber que estamos em busca do nosso Self, em busca de nós mesmos.
Esse sentimento verdadeiro é uma força da natureza que existe dentro nós. Aceita -e mais que isso, valoriza- o outro do jeito que é, sem o transformar no ser idealizado pela nossa projeção. Quando alguém realmente ama, ama todo o indivíduo, inclusive as coisas ruins que queremos esconder. E isso fica tão difícil nos relacionamentos essencialmente virtuais, pois a Rede nos permite justamente ser o que quisermos. Nela, podemos esconder as nossas falhas, exibindo para todo o mundo apenas o que é atraente, como uma vitrine expondo um produto a ser consumido.
A Internet pode auxiliar pessoas que têm dificuldades de se relacionar, mas fica muito difícil esconder sua subjetividade por muito tempo. Por isso, se procuramos o amor verdadeiro, ela pode ser uma excelente ferramenta para -sim- “peneirar” os pretendentes. Mas quando a coisa começa a fazer sentido, fica difícil não querer sair do âmbito virtual e ir para o real, pois é só nele que o processo pode passar a sua próxima fase. Somente então poderemos ampliar o nosso conhecimento do outro, de uma maneira que a Rede ainda não permite, inclusive pelos tantos recursos que nos oferece de criarmos as diferentes personas ou máscaras que usamos nas salas de bate-papo e sites de relacionamento.


Assim, a internet é um fenômeno, um facilitador que dá vazão ao inconsciente para ajudar a emergir os nossos desejos mais profundos e até, como dizia Carl Gustav Jung, para descobrirmos nossas feridas psíquicas e descobrir o caminho para a conscientização. Pois é nesse processo de cura que acabamos nos conhecendo. Melhoramos todos com experiências assim, mesmo que os caminhos sejam tortuosos. E podemos chegar até mesmo ao amor verdadeiro. E com a ajuda da -e não na- internet.

III Jornada do NPPI sobre Psicologia e Informática

O NPPI – Núcleo de Pesquisas da Psicologia em Informática da PUC-SP – realiza, no dia 20 de setembro, a sua terceira Jornada. O evento, que acontece a cada dois anos, reunirá profissionais de todo o país, que discutirão diferentes aspectos de como a Internet e a informática como um todo influenciam e modificam a psicologia, diante de novas demandas trazidas pelos clientes e possibilidades para o profissional.
Esse tema já deixou os círculos de pesquisa restritos a psicólogos, passando a fazer parte do dia-a-dia do cidadão comum. Assuntos como dependência da Internet e atendimentos psicológicos on line chegam constantemente, não apenas a grupos que pesquisam esses temas, como o próprio NPPI, mas também aos consultórios de profissionais que, na maioria dos casos, não sabem como lidar com esses novos pedidos de seus pacientes.
Apesar dessa crescente exigência do mercado, os terapeutas não podem simplesmente abraçar essa nova vertente de uma maneira leviana. A integração da informática com a psicologia exige várias novas habilidades específicas desses profissionais e abre um leque de questões éticas delicado.
Além de ter uma boa base empírica, o terapeuta tem que ter uma boa bagagem no atendimento presencial, porque provavelmente ele vai ter uma exigência maior no atendimento on line, diante de uma configuração de cenário completamente diferente. Nele, o elemento central de contato é a escrita, e não o olhar direto do terapeuta sobre seu cliente, sem expressões corporais, importantes num atendimento presencial. Além disso, o terapeuta deve ter um cuidado particular para deixar claro ao paciente o tempo estipulado para essas orientações e tempos relativos às trocas de e-mails, para evitar ansiedade extra no cliente pela demora em chegar uma resposta. Por isso, o terapeuta deve ter uma boa experiência no atendimento presencial para poder atuar de forma mais eficiente no atendimento on line.
Da mesma forma que a tecnologia afeta a psicoterapia, também a demanda da população vem se transformando e os pedidos de orientação são dos mais variados, muitos relacionados à internet. Entre os que chegam com mais freqüência no NPPI, estão as pessoas que se dizem dependentes do uso da internet, cyberbulling, problemas com games e dificuldades de relacionamentos. A demanda não é apenas da população local, mas também de outras localidades e até de outros países.
Cabe frisar que as questões éticas envolvidas nesta nova forma de intervenção psicológica ainda em pauta não podem ser iguais às normas éticas de terapia presencial. As psicoterapias on line continuam sendo aceitas pelo Conselho Federal de Psicologia se forem exclusivamente com finalidades de pesquisa. Já em outros países, como EUA e Reino Unido, esta pratica é legalizada. O fato de ser regulamentado implica diversas regras a serem observadas e o profissional deve levar em conta os aspectos específicos envolvidos em um atendimento on line como apresentado acima. Existem até guias que auxiliam o profissional nessa tarefa, assim como para quem usa estes serviços.
Outra característica que a internet e seu aspecto global trazem para os profissionais é a possibilidade de o cliente poder estar no outro lado do mundo. Isso quer dizer que o cliente pode vir de outro país, como também pode buscar um profissional além das fronteiras nacionais. Dessa forma, além do próprio conhecimento profissional da área e das exigências dessa forma de comunicação, o terapeuta deve conhecer amplamente a cultura na qual está inserido o paciente.
Muitos estudos e pesquisas vêm se realizando e são muito importantes para o desenvolvimento deste trabalho, cuja demanda cresce a cada dia. Pesquisas claras, com embasamento teórico profundo e com experimentos comprovados darão maior consistência para a legalização destes serviços. Precisamos de muita base empírica, muitos trabalhos práticos para esperarmos pelos resultados concretos.
Essa é uma área de inevitável expansão, oferece um campo imenso, mas os profissionais devem ter cautela, respeitando fronteiras e limitações para dar lugar às oportunidades. Neste sentido, a III Jornada do NPPI se propõe a discutir e trocar idéias sobre o que há de mais arrojado nesses campos no Brasil e no mundo. Esse debate é multidisciplinar e todos os profissionais e o público em geral que, de alguma maneira estejam envolvidos, estão convidados a participar. A mudança está em curso e devemos nos apropriar deste conhecimento.
Para mais informações, entre no site da III Jornada do NPPI: www.pucsp.br/nppi/jornada/

Existe traição pela internet?

Às vezes nos perguntamos qual seria a nossa reação se nos deparássemos com um caso de traição pela Internet. Para discutirmos se existe essa modalidade de traição, precisamos antes entender o que é traição. E, para isso, precisamos entender o que amor. Será que a traição é somente a quebra de algum contrato determinado entre duas partes? Será que isto acontece de diferentes maneiras para cada sociedade ou cultura? Ou será que está implícita em cada individuo?
De fato, isso varia de acordo com cada indivíduo, com seus princípios morais e religiosos. Por exemplo, podemos citar a cultura muçulmana, onde o homem pode ter o número de mulheres que desejar, sempre e quando ele tenha possibilidade de sustentar todas elas. Ainda, nesse mesmo caso, todas as mulheres que ele venha a ter aceitam este fato como normal, pois isto faz parte da sua cultura.
Na nossa sociedade ocidental, verificamos que este conceito varia muito, já que é muito sabido que existem pessoas que incentivam seus parceiros a ter relações extraconjugais para melhorar o amor do casal. Da mesma forma, encontram-se facilmente casais na Internet a procura de sexo para satisfazer seus fins.
Cabe aqui também uma outra pergunta: será que alguém que trai na vida real ou na Internet não estaria à procura de algo que preencha a sua carência ou a sua falta de amor? Trocando em miúdos, muitas vezes a pessoa trai porque seu relacionamento “oficial” não está suprindo todas as suas necessidades.
Isso não é uma invenção moderna e nem nasceu com a Internet. A história e a mitologia tratam disso frequentemente. No século XII, os trovadores da nobreza de Provença, conhecidos como os cantores do amor, estavam muito interessados na psicologia do amor, e foram os primeiros, no Ocidente, a pensar nele do modo como ainda hoje o fazemos - como uma relação entre apenas duas pessoas.
Antes deles, o amor podia ser dividido entre a expressão de Eros –o deus grego que excitava o apetite sexual– ou de Ágape –que representava o amor espiritual, do tipo "ame o seu próximo como a si mesmo, sem importar-se com quem seja a pessoa". Não tinham nada a ver com a experiência de apaixonar-se, como os trovadores a compreenderam e pregaram, lançando as bases para o “amor ocidental”. As pessoas daquela época não tinham o conhecimento do amor como o conhecemos hoje.
O amor dos casais de hoje é algo muito pessoal, diferente das formas impessoais de amor da Antiguidade. Por ser algo que está no centro de nossas vidas, ele é estudado, cantado, versado, discutido. Joseph Campbell (autor do best-seller "O Poder do Mito"), afirma que o amor no Ocidente é um ideal puramente pessoal, um arrebatamento que pode surgir de um simples encontro dos olhares. Desde os trovadores, é uma experiência entre duas pessoas.
Será que pode existir esse tipo de amor pela Internet, uma vez que geralmente esses encontros apenas acontecem com desconhecidos uma vez e nada mais? Alguém que já tem um relacionamento estável e sai em busca pelo prazer puro, como ditava Eros na Antiguidade, está provocando um ferimento no amor, uma quebra do "contrato"? Novamente essa é uma questão individual, que depende dos conceitos morais de cada pessoa e de cada casal.
O problema maior aparece quando o relacionamento evolui, como na história de Tristão e Isolda. De acordo com este mito, Isolda estava comprometida com o rei Mark. Em sua viagem para se encontrar com o futuro marido, ela foi escoltada por Tristão. No caminho, os dois acidentalmente beberam uma poção que a mãe de Isolda havia preparado para que a filha e o rei se apaixonassem. Na verdade, o mito conta que eles já estavam apaixonados; a poção apenas trouxe à tona esse amor. Pelos padrões medievais, esse amor altamente espiritualizado era considerado adultério, uma heresia. O casamento válido, o contrato, era o que deveria ter acontecido com o rei.
Transpondo esse mito para nossa realidade, a Internet funcionaria como a poção da mãe de Isolda. Ela serviria como um facilitador para alguém que já está vivendo problemas latentes –ainda que não percebidos– no relacionamento atual. Nesse caso, aqueles encontros de apenas uma ocasião podem se transformar em algo muito mais real e freqüente.
Em resumo, respondendo essa dúvida tão freqüente: existe uma real traição nos encontros esporádicos tidos com desconhecidos, via Internet? A resposta essencial a essa questão realmente fica restrita ao íntimo de cada um, não podendo ser generalizada de nenhuma maneira. Por outro lado, se a Internet foi a "poção" que viabilizou o surgimento de um relacionamento completo, com uma terceira pessoa, então fica difícil negar que tenha havido uma traição. E com a ajuda da Internet.

Meus amigos virtuais são reais?

“Agora eu consegui desabafar, me senti à vontade com você. Que bom que pelo menos conto com você, apesar de ser na net.” Esse tipo se frase é bastante comum em salas de bate-papo, quando as pessoas começam a criar uma intimidade com aquele que está do outro lado do computador. Este é um amigo virtual. Os relacionamentos expandem suas fronteiras e começam a ganhar mais campo.
Aquele que escuta, que sempre está presente, aquele que, quando liga o computador, chega e fala “oi” parece estar se tornando cada vez mais um amigo, um amigo virtual. Virtual, porque ele não tem um rosto. Mesmo que tenha uma foto ou uma imagem, não é dotado de contatos diretos e imediatos. Olhares, toques, sorrisos, cheiros são coisas alheias a este tipo de amizade.
O amigo virtual é achado no espaço, conquistado através de um teclado e de uma tela de computador. É possível fazer muitos amigos em poucos minutos, conhecer pessoas de diversas nacionalidades, raças, cores. Podemos até escolher se os queremos loiros, ruivos ou morenos. As opções estão aí, para que possamos escolhê-las do jeito que quisermos. E, assim como escolhemos a dedo, também somos escolhidos por muitos outros.
O vínculo com estes amigos virtuais se fortalece depois, no outro dia, quando se escuta o barulhinho do MSN e se percebe que aquele que se conheceu ontem está chamando. E, papo vai, papo vem, e o amigo virtual se instaura na vida da pessoa.
Parece que um amigo virtual é mais fácil de ser “administrado”, tanto na forma de se conhecer quanto no relacionamento. A vantagem de ter um amigo virtual é que você tem o controle da situação. Pelo menos é o que cada um dos amigos acha, já que pode cancelar a conversa se se sentir agredido ou se simplesmente a pessoa do outro lado não for mais interessante.
Com o amigo real, as coisas são bem diferentes. É preciso sair de casa, e ter todo um controle, não sobre o outro, mas sim sobre si mesmo, para poder fazer todo aquele “jogo de sedução”. São importantes os olhares, a expressão do rosto, o tom de voz, os toques, os cheiros. Com ele, não tem como simplesmente bloquear ou desligar o computador. Com os amigos reais, é preciso saber conviver e respeitar as diferenças.
Por outro lado, o amigo real leva muita vantagem justamente pelo fato de oferecer esse contato pessoal. Tendo que lidar com as diferenças acima, a pessoa vai aprendendo a conviver melhor com o mundo e consigo mesma, e se conhecendo melhor. Aprende os seus próprios limites e desenvolve o respeito com o outro. Afinal, o relacionamento não fica restrito a uma cadeira diante de uma tela.
Aparentemente parece ser mais fácil fazer amigos virtuais que reais, mas isso acontece apenas porque algumas pessoas vêm procurando isso mais na Internet que fora dela. Mais que isso, essas conexões são muito mais rápidas e diretas, com várias acontecendo ao mesmo tempo. Mas é exatamente o mesmo processo de se fazer amigos reais. A diferença reside justamente no fato que as pessoas não são capazes de fazer tantas conexões em tão pouco tempo. Entretanto, os contatos feitos no mundo real podem ser muito mais ricos, abrindo, de uma maneira mais sólida, um grande leque de possibilidades concretas.
Uma coisa bastante interessante do mundo virtual é que ele funciona como uma extensão da sua consciência. Nele, as pessoas destravam quase todas as suas limitações e praticam suas fantasias, de toda natureza. Por exemplo, uma pessoa tímida, uma dona de casa insatisfeita, sem perspectivas e com baixa auto-estima, um executivo estressado pelo trabalho podem descobrir novas possibilidades e superar suas limitações nesse ambiente, onde “tudo pode”: o tímido fica extrovertido, a dona-de-casa se descobre sensual e desejada, e o executivo relaxa sem pressões.
Assim viver uma amizade virtual se transforma em um grande exercício mental, onde os protagonistas se permitem explorar possibilidades que não se atreveriam no mundo real. Dessa forma, os relacionamentos virtuais, quando bem usados, ensinam e ampliam os horizontes de cada um. Mais que isso: muito do que se vivencia pelo computador pode ser depois resgatado e trazido para o mundo real, melhorando as performances individuais.
O problema é que, do mesmo jeito que esse tipo de relacionamento ensina, ele pode “seqüestrar” o sujeito para uma vida paralela que acaba sendo a sua vida principal. A fuga proporcionada aí assume dimensões exacerbadas, a ponto de que se passa a pensar que o ciberespaço é melhor que o mundo real, e os amigos lá são mais interessantes. Não existe vínculo entre esses dois mundos. O mundo online “suga” a pessoa para dentro do computador.
O ideal é que aconteça exatamente o contrário: fazendo o bom uso dessa realidade, pode acontecer o “resgate” do amigo virtual, aproximando duas pessoas reais que se conheceram online. Pois um “amigo virtual” é um “amigo” antes de ser “virtual”. Se essa amizade é construtiva, exercitá-la no mundo real é uma evolução bem-vinda, que aliará as vantagens dos dois ambientes em torno de uma pessoa. E aí o MSN passa a ser apenas mais uma forma de contato, e não apenas a única.

Política virtual: por que a Internet tem grande poder de persuasão

A cada eleição que acontece, chama a atenção como a propaganda política invade nossas vidas. Mas, nos últimos pleitos, temos assistido à popularização de uma nova modalidade de panfletagem dos candidatos, cada vez mais ostensiva e eficiente em seus propósitos. Onde está todo aquele tumulto formando tapetes de santinhos pelo chão, que até pouco tempo era muito comum, principalmente nos países da América Latina? Onde está toda a papelada? O que acontece é que a Internet está varrendo todo aquele lixo (literalmente falando) e se posicionando como o maior painel de santinho, onde milhares de pessoas se inteiram sobre as propostas políticas dos candidatos, muitas vezes de maneira involuntária.
A Grande Rede é usada pelos candidatos e seus correligionários de diversas maneiras. Nos últimos meses anteriores às eleições, as caixas de e-mail e o Orkut começam a se encher de propagandas e scraps políticos (alguns até fazem propaganda em suas fotos!). Até nas mensagens pessoais do MSN aparecem frases com alusões à sua preferência política, como forma de propaganda espontânea.
Os políticos já perceberam há alguns anos o potencial de divulgação da propaganda (ou da difamação) da Internet, por isso a vêm usando explicitamente ou ainda contratando pessoas para fazer propaganda disfarçada, especialmente em blogs e em ferramentas como Orkut. Toda vez que as pessoas abrem a sua caixa postal, deparam-se com spams ou avisos de scraps no Orkut, relacionados à política. As pessoas acabam consumindo essa informação, mesmo que não estejam dispostas a ter contato com esse material.
O que a gente pode fazer frente a essa enxurrada? Como fazer uma seleção do que realmente queremos e do que não queremos ler? Muitas pessoas acreditam no que lêem na Web sem se preocupar com a sua veracidade.
A Internet está inserida na vida das pessoas, fazendo com que sejamos impactados por um volume de informação que simplesmente não existia antes. Pela natureza que a rede adquiriu, consumimos todo tipo de conteúdo com um nível de questionamento menor: apenas absorvemos os dados que nos chegam por esse meio, e estamos nos acostumando a isso. É como se a Internet fosse um oráculo moderno, que fala diretamente às camadas do nosso inconsciente, onde guardamos muitos conceitos que são tidos como verdades incontestáveis.
Paralelamente a isso, nós temos uma tendência natural de acreditar em conceitos e idéias com os quais nos identificamos. É a maneira como nosso cérebro funciona. Esse é um mecanismo sobre o qual justamente os políticos se apóiam para convencer –e manipular– as massas. É por isso que o político que fala “aquilo que o povo quer ouvir” ganha a eleição. Se essa informação –a propaganda política– ainda vem “mastigada’, e é dita com veemência e tom de certeza, será mais fácil ainda o seu caminho de acesso ao nosso inconsciente, e maior a chance de acreditarmos nela.
Nessa facilidade de a Internet falar quase que diretamente ao nosso inconsciente, recorrendo ao modus operandi do nosso cérebro, reside boa parte do sucesso da modalidade de propaganda política online. Afinal ela se vale brilhantemente dessa vantagem para atingir seu objetivo. Não apenas conquista o internauta em uma espécie de “boca de urna virtual”, mas também faz com que ele se comporte como cabo eleitoral na rede, propagando as idéias que absorveu de maneira quase automática. Assim, ele, que assimilou a propaganda política de maneira inconsciente, curiosamente passa a disseminá-la, agora já de forma consciente.
O amplo acesso à informação, correta e confiável, é sem dúvida um componente essencial aos processos de tomada de decisão. Certamente um mundo melhor poderá ser construído se um dia soubermos utilizar a Internet –e seu inigualável poder difusor de todo tipo de informação– para essa finalidade, porém de uma maneira mais criteriosa, como fazemos normalmente em conversas presenciais com nossos amigos, por exemplo. Assim certamente fortaleceríamos as bases para escolhas dos seres humanos, de qualquer natureza, não apenas aquelas da área política.